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自言自语

发布时间:20-05-18

自言自语

你们总说要∩我写点๑什么,你们总说☆要积极拼搏,∴可是你们知道吗?其实我不敢,我从来都不曾觉得自己文笔好或是很有ξ才и华,每个人都〾能用文字来表达自己的想法。我也是。我只是表达自己而已。

生活中我是健谈的人但是也是一个笨拙的人。蒋勋说社会中每⿸一个人都急于把自己的想法说出来却无法与л自己♀对谈。我却似乎刚好相反。因为担心自己的多余,担心▌由于自己的过错而给他人带来负担,特别是对于Я那些我深爱的和我深深依赖的人们。看起来,我很开朗,在一所不算好的一本大学,与人交好。但是如果我说我的自卑是到骨子里的,谁会相信呢?如果我说有太多的想法是被我放在心里的,谁又会相信呢?

小学是班上女生的领头,好像被老师喜欢着,被同学围绕着。可是我一直在害怕,Г怕自己〾一下子在某个时刻突然就被孤立了,突然世界就只剩我一个了,怕这些我并不知道什么时候会ζ发发生的事情。

初中了,一个人,我就那么一个人毫无预告的到陌生的地方★,遇见陌生的¤人,我不再优秀了,也不再那┚么光彩熠熠α的,甚至有那么☼些时候我觉得我曾害怕的事情是不是就要来了。开始学ↅ会一个人,一个人走路、吃饭、一个人臆测着我的未◇来。看不到方向的未来。会觉得孤独,说不出口的孤独,广场上沸腾的人声就像刺,一阵阵的插进我的心,那时的我才12岁啊,十二岁的孩子懂什么,难过了没有人安慰,硬生生的离开我依赖了那么久的父母,在夜里,在黑黑的床上任由心里的慌张与害怕侵∈袭,只能哭泣,泪花是什么,流在脸上,凉凉的,心里却像泄气的气球,变得干煸。喉咙收⊙缩住了,像一个大大︵的结,要阻挡住内心汹涌的害怕和寂寞。那些年我是怎么熬过来的?想想都觉得不可卐思议,被保护后又被遗弃,被珍视后又被弃之如履。努力地想走进周围™的世界,最后却是狼狈的出逃,慌张的不知所措。

不过还是很庆幸,我就这样长大了。至少是成为了别人眼中︱︳更优秀的自己。友善,ж朋友多,健谈,知心,会保守秘密,值得信任。我是像一棵草一样的存在,从不去妄想自己会成为一颗大树,不去向往难得〦的甘霖,那些上帝的恩赐,只是感激。一直努力的保护着能够微笑的幸福。生活会一直这么容易吗?不会的。我们要成长,因为一∞个人۩๑的寂寞忍耐够了所以一直小心翼翼。认为将自己放于一个卑微的地位去看待身边的其他人才会稳稳当当。努力的去做那些认为是为他们好的事′情,可是,可是我还是弄巧成拙了,我以为的好最后其实是莫大的伤害$。庆幸的是,我的付出并ⓞ不是毫无价值的,我的朋友们,我所依靠信任的人们,包容着我的小任性,容忍着我的怪脾气。太多时候是把自己闷在心里,这种沉默伤害到了他们,可是他们却依然对我露出笑脸,其实就算曾经受ε过伤,哪怕心里已经有挥之不去的阴影,只要还有爱,只要还渴望爱,就有拥有幸福的机会。

现在,我也并不∶优秀,我也没有那么多的朋友,我也没去过很多的地方开拓眼界。只▣▤▥是在我自己的这个小圈子∑里,维持着幸福的天平。没有才华,但却是独特的自己。只要自己是在社会种无可取代的╫一个,▷我就是有价值·的,没有才华又怎样,我所写的这些东西总会有人欣赏λ,总会有人】愿意聆听我的细语。毫无功利性的写,写我自己真正想写的。

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